Llorona 😭

 Hola, hace mucho tiempo que no escribo nada, ni siquiera en la pandemia escribí algo bonito o motivador. Bueno en ese transcurso, perdí a mi mamita, mi abuela, es más, este 23 de febrero serán dos años desde que falleció y siempre la extrañamos. Han pasado tantas cosas, wow, ni siquiera lo podría haber imaginado, bueno sí, siempre lo imaginé, lo soñé tantas veces y aún está en proceso, ok, siii estoy embarazada 🤰 estoy esperando a mi gatito 😻 ya son 8 semanas y 6 días, anteayer fue mi ecografía y vi a mi hijito, un pequeño embrioncito cuyo corazón late fuerte y me llena de emoción verlo y a la vez incredulidad de ver qué estoy llevando una vida dentro de mi y lo más bonito es que lo esperamos con mucha ilusión con su papá y sus abuelitos y sus tíos, aunque la Ale está un poco celosa, mi Tubi troll, que ya tiene quince, pero sigue siendo mi troll bebé y esta vez tendré mi propio bebé, Dios me ayude a que lleguemos a mantenernos sanos hasta el parto el gatito y yo. Tengo mucho miedo de que le pase algo😭 de que mis enfermedades compliquen su desarrollo y no esté sanito y me dan ganas de llorar, acabo de hablar con su papá, mi gato😽 el hombre más cariñoso y lindo, mañana va a venir a cuidarnos al minicat y a mi 💕 Waaaa se me ha antojado una Sprite helada, pero por el buen del gatito sólo tomaremos agüita en el tomatodo que nos compró el gato, el gato que maúlla por su gata blanca. A dormir, los amo hermosos gatos🤰😻

Barco a la Deriva

27 de Julio, 9 am, no he ido a campo hoy, ni en toda esta semana que está concluyendo, me dediqué a hacer trabajo de oficinista, lo cual no es algo malo, sino fuera porque la razón es dejar atrás todo aquello que me costó sudor, lágrimas, aunque fueron más de estas últimas. Aún debo volver a la oficina la semana que viene, aunque estoy yendo y realizando actividades por inercia, mi voz interior me dice que eso no está bien, pero mi cuerpo no tiene más voluntad de la que me hizo asistir toda esta semana. Estoy cerrando una etapa más, para entrar a una nueva en la que recuperaré el respeto a mí misma, mi bienestar... Está claro que extrañaré a muchas personas que estuvieron en mi día a día, ya que pasé más tiempo allí que con mi propia familia, esta pasó a un segundo plano, durante estos casi dos años. En esta etapa, conocí muchas aristas de mi personalidad al pasar de la extroversión a la introspección, preferí estar conmigo misma que tener que socializar o estar con mi familia, para mí el contacto interpersonal del trabajo diario era más que suficiente así como agotador... Eso está mal. Tengo un profundo cansancio, no estoy entusiasmada por este feriado largo, pero me obligaré a recuperar ese tiempo de compartir con aquellas personas que me aprecian que en toda esta etapa que estoy cerrando no di, o que tal vez invertí en personas que creí estarían en este momento.

Borrón y cuenta nueva

Se ha escuchado muchas veces esta frase como incentivo para empezar nuevamente tras una caída o derrota en cualquier cualquier lid en la que te encuentres, tanto en ámbitos académicos, deportivos o personales ¿Pero que tan fácil es aplicarla?
A mis 30 años creo que ya puedo permitirme hablar con autoridad sobre el tema. Remontándome a mi temprana infancia, gracias a esos benditos genes recesivos, empecé mis primeras batallas, de las que quizás no haya sido mi intención formar parte, pero hubo algo que apareció, que simplemente llamaré instinto de supervivencia, es este instinto el que me convirtió en partícipe de las siguientes batallas que voluntariamente y con mucha decisión emprendería. No había reparado anteriormente en realizar esta especie de análisis o recuento de muchas situaciones  de  me las cuales me tocó enfrentar, hasta que ayer nuevamente tuve que lidiar una de esas batallas... De esas que generalmente se comentan con algunas copas y buenos amigos, que llegué a esta reflexión, con ojos vidriosos y un look digno de Gloria Trevi en sus mejores épocas, pero yo sola no aterricé a esta conclusión, fue con la ayuda de mi mejor amiga desde los doce, quien ha sido testigo innegable de muchas de ellas.

Hay veces en las que sentimos que todo el mundo va en nuestra contra, o que esa felicidad que anhelas resulta tan escurridiza para ti o simplemente debes resignarte a justificar el clásico "No es para ti" (del que también hablaré, pero hoy corresponde a otra frase). De la frase de la cual derivó está reflexión, quizás "el borrón" nunca pueda incluirlo dentro de mi filosofía, pero creo que el "cuenta nueva" sí, es mas siempre lo he abrazado. Emprender una cuenta nueva, es una nueva oportunidad, que si superaste los rasguños y realizaste los correspondientes enmiendos  a ese borrón, te permite aprender una vez más y arriesgarte en la aventura de vivir plenamente y ser mejor.

Mandando luz a los protagonistas de algunos capítulos (Años atrás hubiera dicho a la Mierda, que de hecho lo hice jaja), Monchi.

¿Ser o no ser?

Jajaja título sugerente no? No, no tengo ninguna crisis existencial o en cuanto a mi identidad sexual respecte, sólo no tenía un título adecuado para el blog de hoy... Ayer, luego de muchas lunas fui a la fiesta de una amiga mía muy querida, fuera de que estaba entre gente del mundo de la publicidad, aquellos que viven de las métricas de tus likes en el facebook, Twitter, Google y otras redes sociales (qué no conozco ni por error) como de gente del mundo de los eventos de música latin; sí, es bueno diversificar tu círculo social... Pero cuando decidiste dejar de fumar y estás siendo más sahumado que el señor de los milagros, piensas dos veces si debiste salir o no... Hey, no es que sea la encarnación del ejemplo de vida saludable, pero carajo no tolero ya esto, me da sueño a la 1 am, los tacones los siento insufribles (años atrás fui defensora del muy popular "Muerta antes que sencilla") ¿Estoy envejeciendo a razón de lumbalgias y Netflix? ¿La vida social acaba a los 30?¿Debo ya ser madre, o hacer planes de esto? (Creo que estoy cayendo en contradicción... Sobre la crisis existencial)
No puede ser... Acabo de palparme un grano (Vaya... El acné sí que es un tema trascendental Yvonne...).
¿Ser o no ser una persona normal de 30 años? Al menos con el grupo con el que compartí ayer no me identifico, ni con muchos de mis contemporáneos, a salvedad de un grupo determinado que con una mano me basta y me sobra. ¿Es esta particularidad mía la que me condenará a la soledad?
Sea lo que Dios quiera, seré una mejor versión mía (Dios... quítame un tanto los malhumorado de mi carácter, y lo que me quites de esto compénsalo en viajes, si no es mucho pedir...).
Auf Wiedersehen
Adiosito jaja
Monchi

https://youtu.be/PMigXnXMhQ4

Volviendo al hogar

Esta noche, después de seis meses, vuelvo a dormir en la que solía ser mi cama, a mi cuarto que ahora comparto con mi hermana pequeña. Me siento una huésped, ya no es mi hábitat, no pertenezco aquí... He aprendido a convivir con mi soledad, tengo mis propios hábitos, no quiero ver el programa que ves (no veo televisión). Cada una de mis hermanas tiene intereses particulares, por ahora sólo quiero dormir... Creo que mi apatía se debe a las visitas espaciadas (que cada año lo serán más) en razón de quitarme ciertos apegos, y que al parecer lo estoy logrando con éxito.
No pertenezco aquí, ni allá, pertenezco a mi individualidad, mi mundo, que se reduce a una habitación con libros, sin televisor, pudiendo quedarme todo un fin de semana sin salir mas que para asomarme a recibir mi delivery, y así continuar en mi mundo, escuchando la música que me llena (desde Luis Miguel, pasando por Paulina Rubio, hasta un ignoto Amr Diab), soy así y así seguiré ( Alaska y Dinarama), leyendo mis libros, o escuchando por enésima vez a Florence Scovel Shinn en YouTube, haciéndome una manicure básica, mientras veo alguna película lacrimógena  en Netflix, para recordarme que la femineidad aún la tengo allí... En resumen eso soy yo ahora, luego del trabajo, del estudio... Total, a nadie daño desde allí ni viceversa.

Mi Soledad y Yo? + Patriotismo 😐

Hoy todos ven el partido... Peru vs. Nueva Zelanda y yo... Bueno, yo, atiborrada de pendientes con un botellón de Pepsi al lado, esperando que me sostenga toda esta jornada nocturna. Sólo escucho la algarabía de mis vecinos alentando al equipo, creo que a estas alturas mis roommates imaginarán que soy neozelandesa (aunque mi fenotipo afirme lo contrario, bueno a excepción de que en mi árbol genealógico exista alguna ascendencia maorí, lo cual descarto). Gol!!! El segundo gol!! Siento alegría, y a la vez confirmo mi teoría de que no debo ver los partidos en que juegue Peru, si es que quiero que gane (creo que eso reafirma mi patriotismo jaja). En fin, creo que todos los peruanos merecemos una pequeña alegría que nos una, un mismo sueño, que ayude a olvidar temporalmente toda pena, frustración por la que podamos estar atravesando, es más, he visto muchos venezolanos (que sí son patriotas, visten sus colores sin necesidad de que su selección juegue un partido) ataviados con nuestros colores, eso me emociona, y bueno también ver un poco de músculo, claro está, jaja (yo yéndome por la tangente). Volviendo al quid de esta entrada, me anima ver el espíritu de patriotismo en las calles, es algo que me alegra el alma, temporalmente... Ya quiero que sea sábado (para mi no aplica el feriado por la clasificación.Gracias Eusebio...)¡¡ARRIBA PERÚ CARAJO!!

Acabando el día...

Uhmmm qué puedo decir, así como los escritores se encuentran atrapados algunas veces en el inoportuno vacío de la falta de ideas, siendo las 22:17 hrs, yo Monchi, ando sin ninguna idea de qué exponer en mi charla de seguridad semanal, que es mañana para variar... Mucho Juan Gabriel, buen jazz, Dalida, Souad Massi y demás delicatessen musical y nada de lo que aguanta los frejoles de cada mes... Así termina el blog, escuchando a Alejandro Sanz.